小志的照相本子

无聊周末，宅了两天。离职倒计时两天，然后早机回珠海~~ 然后与乐乐澳门珠海游。哇~~

新工作未定，再有空也没必要找事情上进。

睡到中午过后。然后不知道做什么。乐乐受我鼓励跟他久未见面的同学吃饭去了（我真是贤惠得不得了~~），于是自由活动，于是更不知道该做什么。

回想，以前我的周末是怎么过的呀？好像也就上上网发发呆嘛，怎么那时不觉得无聊呢。

看看微博，看看蔡康永，看看当当。是时候外出觅食。

最近思考的时间太少了。

这份工作虽然辞掉了，觉得没什么意义。但事实上回想一下，还是有很多方面可以做得更好的。

以后要把关注的方面转回正轨。

2010年的年记拖延了半个月。好吧，延续了这一年的纠结拖拉。

2010年，两个男人改变了我的选择，甚至可能改变命运。一个是乐乐，另一个是T总。

一场开始得很不慎重的恋爱。本来以为不会影响大局。然后才知道，大龄初恋的人，又怎么有资格以为自己能轻易拿得起，放得下。于是，走还是留，无数的小纠结，两三个月一次的大纠结，在几乎所有人都不看好的情况下，恍惚间，竟然还维持一年了。一年里，有过甜蜜，有过温馨，有时的确是幻想能与他艰苦与共互相扶持奔向幸福中年，有时又失望地被现实一次次撞击天真。他是典型的艺术家气质，单纯善良，还是一个没心没肺的小孩子，但心底深处毕竟有一丁点大男人的意识和略微举动。是的，也许我习惯了逻辑思维见长、务实至上的朋友圈子，正是留恋他的某些特质。不过，互补一说，也许听起来不错，细算起来，又总会有很多不如愿和不公平。我天真，但又未能潇洒地不参考社会主流价值观不考虑未来境况。于是，纠结呀纠结。一些在他看来是微不足道的小事，却被我用来考虑他是否值得托付终生的参考。在我无数次貌似小题大作的矫情纠缠下，但我做好准备放弃时，他却还是没有放弃。这种表现，是负责任，还是不负责任？我知道他在尽力对我好，也在尽力地满足我的要求。但如果越来越多的表现是出自责任道德而不是心底里自发的，有意义吗？

何曾设想，会落入如此境地。

也许让我有信心或有幻想继续留下来的，还有T总。从毕业到现在，事业上一直没有大发展，没有骄人成就，凭借的是听话乖巧和不差的工作表现受人认可。但T总却对我的思维和处事方式赞誉有加。他甚至一直鼓励我涉足我原先从未设想的领域。他这一年来引领我看到的，的确是另一层体验。

在这个残酷却机遇遍地的大都市，如果真要留下来，只能一拼。如果我成功了，他就是我的伯乐。如果我依然是碌碌无为的蚁族，那也总算尝试过。

人生，我选择，我负责。各位好友，我并不傻，你们的话，我全都想过。之所以纠结，肯定也有值得纠结之处。今年将会有突破，无论最终选择如何，我都希望得到你们的支持和祝福。

如愿地拿着补偿金离职，再轻易地得到一个更佳的OFFER。在SH，职业表现和人际交往受尽赞赏。别人看到的，是爱情的甜蜜，事业的新台阶。

在ZH，一直等待着我的，是现实。是众亲朋的或好言相劝或隐隐皱眉；是看到同龄人纷纷与另一半一起幸福地筹划房子车子时自己感受到的惆怅和落寞；是看到长辈原先硬朗的身体日渐薄弱而自己无能力为的内疚。

无奈，我虽然热爱新体验并总是勇于踏入未知世界，却未能足够潇洒。

想了几天，我对纠结的原因有了概括：我爱自己胜于爱家人，爱家人胜于爱乐乐。相信乐乐也是这样。我职业上期望新鲜与挑战，感情上却祈求100%的安稳。

SH能给予我新鲜与挑战，身处SH的乐乐却无法给我安稳。

世事岂能完美。也许每一步都对将来有着或轻微或重大的影响，而影响总是同时存在正面负面。既然如此，又何必过于纠缠选择的正确与否？

再给自己一个期限。然后或许继续纠结，或许心意已决。

面临变故。所有理性分析都显示，该回去了。

N次在乐乐面前说，要不我回去吧。你的反应总是否定却看不出紧张，是不是觉得我不是认真的？也许我虽然认真却也是底气不足。

希望理性行事却又下不了狠心。一旦成为事实，我放弃的是一个人品好、有才气、对我好的男孩子。不，只能说，现阶段对我好的男孩子。而同时消失的，是惶惶不可终日的不安全感和对大城市的忍耐。

你让我再试着多留几个月。这是我当时的想法。但是，除了试验会不会分手之外，还能试验出什么？

理智与情感的抉择。感情，究竟可不可以计算、推理、风险预测？可以像某学派那样找一张纸列出利弊然后加权算分吗？

纵使当下纠结万分，然而一段时间后会否感慨一句“不过如此”？

是我自己关闭了这座城市的机会，还是清晰自我认识的结论？是自我限制，还是勇于承认？

纠结。对于做短期决定我向来会有明显倾向并且不再后悔。但这次确实很纠结。

回珠海度假。

乐乐不辞劳苦地拉着他的行李到我家，陪我折腾到机场，再赶去坐他的火车。谢谢。

登机时，看着身边的同行情侣，心生羡慕。如果某一天我离开上海，登上这班机时，身边有乐乐，那就好了。正如乐乐那天晚上路过宜家时说羡慕在里面买东西的人，说什么时候我们搬到一起了，到那买东西，那该多好。

呵呵，各自想得美。

到SH一年了。

又到了大老远的地方办事。一年前倔强的自己怀着陌生感、忍耐和一丁点新鲜感，风风火火来过的地方。在地铁站台望着外面的荒凉，终于有机会让自己有独立的空间深思片刻。开始重复一年前的事情，意味着这里的体验价值要逐渐消失了。

因为乐乐，还有理由让我继续花时间尝试。但是如果其他方面的价值都消失，仅凭一个理由而留下，迟早会让我俩都难受。

很压抑。乐乐看出我心情不好，体贴地问我要不要吃雪糕时，眼泪就不可控制地涌出来了。靠在乐乐身上痛哭一场。但还不敢讨论解决方案。

你说两天的度假是幻境，然后回到现实。其实我认为，到现在为止，这段时间的状态都不是现实。

本人第一次策划；

花费不多但气氛高涨，看来很成功；

乐乐的独唱和对所有人的宣布；

所有人的起哄和祝福；

生理期，头疼，酒精；

小虞的感谢话语，突然袭来的心酸引发了本人的眼泪……

短短几个小时，事先铺排、意外之喜，以及引发的情绪波动，值得一记。

2009年4月，上司提出让我外派上海，归期不详。如果要接受这个改变，意味着要放弃珠海的安逸生活、毕业接近三年来建立的同城社会支持、快乐丰富的周末活动、对逐渐衰老的家人的照顾责任，甚至，正在萌芽却来不及澄清的感情。另一方面，在总部闭门造车不知所谓的虚浮状态终于有机会突破；可以暂时躲避人心惶惶的裁员压力；独当一面地全面接触HR和行政各模块工作的诱惑；很多人眼中的国际化大都会……

其实我本质是一个享受安逸却又喜好新体验的矛盾之人。短期派驻，体验一把，大不了做不下去就回珠海，没有任何损失。于是，4月17日，珠海至浦东，一纸机票将一个什么都不懂的小女孩带到这座陌生城市。

前期确实煎熬。杂乱的工作任务：大至招聘资深销售精英，小至订水买垃圾袋；完全不受自己控制的工作日程：白天不断地受零碎的领导指令和同事电话所扰，所有不需要在白天进行的工作则推至傍晚下班后进行；各种混杂信息的冲击：不同领导的分歧、在公司和在住处听到的截然不同而又充满“真情实感”的多种说法、从较真地尝试辨别真假到麻木地不在乎所谓真相……夹得我喘不过气。我是一个自信不足的人，各种挫折和困扰，只会让我对自身的能力和效率产生怀疑，这种感觉很不好受。生活上，每天都要经历需要力气和厚脸皮才能塞得进去的一号线地铁；水泥味多于人情味的虚浮城市；每天都要解决的无人关心的温饱问题……晚上加班后一个人离开办公室，在漆黑寂静中“乓”一声把铁门关上的那一刻是最孤独的，因为这意味着又要一个人决定到哪解决晚餐，然后再面对那个路途遥远且充满埋怨的宿舍。

所幸的是，所有这些我都一一经历并适应，过程中从没怀疑过自己的选择，更没有过一丝放弃的念头。持续传来的赞扬声音，起码肯定了我的工作态度和存在价值。这个阶段，感谢小辛、陈师、老野，作为我在这个城市廖廖可数的朋友，让我知道我并不寂寞；感谢郭老师和童童，如果没有你们的支持，我会忘记了我与总部还有关联。

两次杭州和千岛湖之旅、南京、苏州、无锡，以及与不同的人游大上海。传说中的江南，在友人的陪伴中或细细品味，或走马观花，也算是上海之旅的另一体验。

9月，领导更换，矛盾缓解；恼人的考核制度暂停；裁人浪潮开始停息；搬进明亮的新宿舍，室友们如家人般温暖；办公地点搬到楼下门店，虽然干扰甚多但有机会与同事们融洽相处。月底，两个星期的假期让我回珠海作了很好的休整。一切都像是苦尽甘来。加上意识到这段经历的时间限制，让我更珍惜现在，无论是工作上的努力、生活上的享乐、与同事朋友的相处，都是那么全心全意。正是这种全心全意，更增添了我的幸福感。

值得一提的是，与他、她、他们、她们的认识和熟络，也是后半段日子持续好心情的重要原因。我一向不适合做独行侠，也不适合长期装成熟稳重。感谢上海的同事给予我展示真实自我的机会。其中不乏VIP，在这里就不多说了。

也感谢家人的谅解与支持。你们的牵肠挂肚，我一直知道并铭记于心。

这一年的成长和收获，没有想象中多，但也足以肯定。曾经的困难，有些已是小菜一碟；有些依然无法克服，但也能坦然面对；也许还有一些，仍会让我痛苦煎熬，那又如何呢，毕竟不能逃避。

2009年，是我平淡人生的一段珍贵插曲。2010年，何去何从，未知，但不曾惧怕。

还记得十年前的千禧年前夕，稚嫩的我躲在家里给未来的自己写信。信件内容已不太记得，只记得对自己的叮嘱：某日极其低沉、失去方向之时，就拆开这封信重温少女时的单纯梦想。这封信至今仍安静地躺在家中抽屉，从未开启。踏入下一个十年，相信以我逐年积累和修炼的良好心态，会有足够的勇气面对人生中可能出现的各种人和事。

生老病死，天灾人祸，都在提醒一个真理：及时行乐，活在当下。

有些人总在缅怀过去，有些人总寄希望于将来。时间便在回忆和等待中稍稍流逝。

我也喜欢不时怀念和偶尔憧憬，但不知从何时起，开始意识到“现在”的首要地位。所以，不论是对往事不再的揪心，在实践目标过程中的苦楚，还是遭遇问题时的疑惑，我都会视为我人生的宝贵点滴，一一细品。而所有这些，都不会影响我对生活的热爱。

我的生活态度是：即使某天飞来横祸，我可以骄傲地告诉自己和所有人，至少我的前半生是快乐和满足的。